上我的人，很辛苦也很傻。我不想害到别人…

我注视着阿，一动也不动的。

我喜在这样的漆黑里沉淀自己的思绪，一动也不动地躺在床上，注视前的一片黑，很认真地想一些事情。在黑暗中掩蔽自己是一件很容易的事情，我喜不必面对任何事情的自在，而这样的自在能让我安然地睡去。

我脑里满满装着的都是阿。

这个时候还是店里的休息时间，所以涸定此时在餐厅里的一定全是工作人员，也因此不用挂念服务生基本礼仪，我一推开门，才接到一冷气往我上袭来，我上舒服地叫了起来。

好。一面走一面拉着衣服扇凉。平日不太常汗的我怎么今天一反往常，汗个不停。不过也好，如果都不汗的话汗搞不好会退化也说不定，趁机受一下它们的存在吧。只不过我觉得我现在好像成了一条抹布，有人把我拿起来猛拧，里的分全往外个不停。

情往往来得毫无预警，只是我没有想到竟然是这样无迹可笔循。没有心理准备，情就这样悄悄驻，像生了一样定，没有人能起。就这么意外地，这个拒绝神来敲门的我，在短短的两三天之内，心里就住了一个人。

“走啦。你在发什么呆？我们回去吧。”阿拍了拍我的，像是存心不想让我多想什么，语气很快地转成轻松的语调，还用被他握在手心里那串温的钥匙轻敲我的脸。

我甚至不知怎么面对这样的心情转变。可是我知我不想放弃，我不要在我还没有努力之前就先举白旗弃械投降。

情也许并不是我能拥有的东西，对我来说，情可能随便一个人都能够得到，但并不属于我。

“小雅！”

好…痛。下意识地把手抚上被打的左脸，那里传会的阵阵刺痛让我痛得说不话，左耳一阵又一阵的嗡嗡声尖锐地响着，让人难受。我注视着小雅愤然和哭泣而显得火红的双，只觉得诧异地说不话。

不知为什么愣住了。

一夜失眠。

看餐厅就在前了，再也受不了这样的度，想起店里的冷气徐徐在上的清凉…哇！拚了。我直直往餐厅里奔去。

我回过神，阿刚才的话却像是唱盘了针，不断地在我脑中重复着：

上我的人，很辛苦也很傻。我不想害到别人…

我想着想着，嘴角又微微扬起。

“好凉！好凉。好～凉～喔…”声音一下自动调成蚊叫。

这是什么意思？阿，为什么你会这么说？难是你比我早一步察觉到我的心情，所以故意这样跟我说？不，怎么可能！连我自己都是现在才知，你不可能会明白的。你不会明白我是不知不觉地喜上你，不会明白这是一份连我自己都不清楚的心情。

＊＊＊

情也许并不是我能拥有的东西，对我来说，情可能随便一个人都能够得到，但并不属于我。

再想到自己今天的异常情绪，我就算再怎么样否认，这也是不争的事实了…

今天，照例以往的时间去上班，下了楼，阿的车并没有停在楼下，特意地左顾右盼了一下，很确定地，没有就是没有。我捺着心里激增的失望，开始我的七分钟路程。

为什么？为什么你会说这样的话…

或许你会觉得奇怪，不过这是没有原因的。

我回想着刚搬来，红着脸跟我拿钥匙的阿；碰巧应征了餐厅的工作，和我不期而遇的阿；傻傻地向我介绍他的名字的阿；提供怀抱让我尽情哭泣的阿；小心翼翼载着我去上班的阿；温柔的阿、贴的阿，甚至是生病沉睡的阿…一幕一幕在我脑海飞速掠过，每一幕都是清晰而刻。

这是什么情况？我看着前的一堆人，脸上原有的笑容上给收得不见踪影。小雅正坐在一旁噎噎地低声哭泣，几个女同事在一旁安，站在一旁的是僵着脸、面无表情的阿。

可是今天，我睡不着，而且是一睡意也没有。

记忆中和阿的每个场景，不都是个意外吗？就像我对阿的驻，一设防也没有一样。

我睡觉的时候是完全不开灯的，整个房间里一亮度也没有，偶尔窗外透来几丝光线，我还会起床把窗帘拉上，不让一光侵犯到属于我的黑暗。

我喜上阿了。

没有时间，没有预警，情就这么降临了吗？我觉得好不真实。就这样突如其来，我就这样喜上他。

一伙人看我挨了打，有的人尖叫，有的人当机立断把小雅

可是，阿今晚说的话又像是警示灯一样，在我前那片黑里发刺的光芒。

不知不觉，我的生活里，就这么多了他的存在。而我这样一个心里挂上了路封闭标志，禁止外来客通行的人，面对他的越界，没有适应不良、没有排斥、没有不习惯也没有多想，这是否代表我一开始在潜意识里就接受了他？

阿会不会和我一样扮演起，那个刽手的角？

我上觉到一阵寒气来，只是涸定这绝不是冷气机有办法达到的温度。但可以觉到，整个餐厅里的气氛因为我的现而变得有些绷。在我还没有意会到究竟是发生了什么事时，原本正在泣的小雅一看到我，上就朝我冲了过来，手大大一挥就是给我一个掌。

我只是喜伸手不见五指的觉而已。

我其实是有些不知所措的，在对自己的心情诚实之后。

突然想起阿恺，想起他对我可能就像我现在在想着阿一样，我突然觉得自己能够会阿恺的受。我和阿恺之间，是由我先决定了我们之间的未来，那我和阿呢？