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本来到警局很遥远的路程，我却觉到自己很快就走到了。

因为我自幼失去了亲情，所以我遇到袁媛后，我格外的珍惜她，他几乎是我所有的情寄托。

声音飘淼而悦耳。此时我周围的场景和这首歌是多么的相似，每次回想袁媛唱的这首歌，我心中都充满了甜，为什么我现在唱起来，却觉到嘴里咸咸的，因为我泪了，泪顺着我的脸颊了我的嘴里。

但是现在的我，却被家里的事情彻底摧毁打败了。

我闭上了睛，脑海中不由得浮现了这个一个画面：到时候我就会破血的倒在办公桌前，等到第二天上班，同事们发现我的尸，之后现场勘

值班室的大爷睡觉了，不过我上带着警局的钥匙，打开房门走了去，值班室大爷也习以为常，只是和我打了一个招呼，我礼貌的回应，但是觉到自己的笑容是那么的僵。

我拿着手机，脑海中回着袁媛在电话中和我的甜言语，袁媛的声音很好听，声音清脆悦耳。

我现在该怎么办？我回到家里去吗？我知，此时我回家的话，袁媛肯定像那一晚一样，正在熟睡，我躺在床上她都不会醒来，发漉漉的未，还带着洗发香膏的香气。

无论在外面有多累，受了多少的委屈，在回到看到袁媛给我的晚饭，我上所有的疲惫都烟消云散，觉自己吃的一切苦都是值得的。

但是我的手指肚离拨打键只有一毫米，一微米的距离，自己怎么就不下去呢？我现在多么希望听到袁媛以前的声音：“老公，吃饭了吗？时吃饭啊？”“老公，什么时候回来啊？我买了好多你吃的菜，都存放在冰箱里，你再不回来就坏了。”“老公，你知吗？今天单位的…”

想到袁媛次见到三叔时候的样，再想到刚刚袁媛和三叔的合，这前后反差太大了，而且时间也仅仅过去了两个多月，为什么短时间会有如此大的变化？一切到底是因为什么？

坐在办公桌前，打开了自己的屉，拿了自己的枪。

情、亲情，我都投到了她的上，所以我十分的在乎袁媛。

虽然我不经常在家陪伴她，但她确实我生活和工作目前唯一的动力。

但是现在，自己唯一的梦碎了，唯一的寄托没有了，我现在十分的迷茫，觉到自己失去了所有的方向和动力。

为什么，为什么我的手指一直颤抖，却怎么也勾不下去？难我怕死吗？难我还有什么舍不得的吗？我失去了自己最宝贵的东西，这个世界还有什么可以留恋的？

因为我们还没有孩，如果有了孩，至少可以多一份情的寄托，所以现在袁媛就是我的唯一。

我把枪安装上弹，打开了保险，把枪抵在了自己的太上。

我就彷佛一个没有灵魂的幽灵，独自在大街上飘着，晚风很冷，但是比不过我的内心。

我拿着手机，翻找到袁媛的电话号码，现在我只要动手指一下，就可以把电话拨去，此时袁媛没有在地下室，电话肯定能一下接通，袁媛刚睡下，肯足没有睡沉，她肯定能时间接起我的电话。

不过随即，那些好听的关心问候的话语，变成了销魂舒的，同样的嗓音，却是不同的声音，一个让我觉到心和动，一个让我觉到痛心和绝望。

我走在路边，好几个租车都减慢速度给我喇叭，示意我是否要租车，但是我此时对外界的知都没有回应。

我看着已经黑暗的卧室，用心对着那边的袁媛说，不知她能够受到我此时的心情吗？如果你和我真的心连心，你此时是兴还是悲伤？是不是脸上还带着留下的余韵和快乐。

走到自己的休息室，屋里温度很，很和，但是却温不了我此时已经冰冷的心。

中叫醒，之后发现一切都是梦，而你此时正在一楼的厨房给我准备早餐…”

或许那几日的那一晚，也发生过同样的事情，只不过我回家的时候一切都结束了。只留下了劳累不得不早睡的袁媛，还有心满意足养蓄锐呼呼大睡的三叔。

此时大街上车辆已经很稀少，已经太晚了，公车也没有了。

而三叔肯定只穿着内躺在自己的床上，连被都不盖，鼓起一个大包，把内的兜布的鼓鼓的，而那刚刚在袁媛的中肆意的驰骋和耕耘。

我咬着牙，泪不断的淌，我的嘴里，只要我手指一勾，一切都结束了。

家，我回不去了，我现在还能去哪儿？对，警局，那个我已经睡了不知多少天的警局，那个让我腰酸背痛的板床，还有，那里有我想知的答案。

我从小失去了母亲，和父亲相依为命，所以小时候我吃过很多的苦，在学校里和社会上也会了不少的人情冷，小时候贫穷痛苦的经历让我变得额外，我现在在仕途上上升的这么快，就是因为我敢打敢拼，勇敢。

我的手指勾着扳机，此时只要我手机轻轻一动，弹就会从枪我的太，那么现在一切的痛苦都会烟消云散。

“长亭外，古边，芳草碧连。”从凉亭里起，走在草坪的小路上，我唱起了袁媛给我唱的首歌，那是我在医院住院的时候，照顾我的袁媛给我唱了这么一首歌。