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泪使这个游戏中
情的成份加重，我得觉
实真就很好，如果大家都沉醉于纯粹的⾝
上的快乐，那会使们我
得觉更悲哀，至甚
们我会始开怀疑己自对待
情的态度。我想着任何个一值得我怀念的人男：我想到z，就常非想在凌晨三
钟发信短
诉告他我想他，想他纯洁到单调的情，我
知他会说世界是还纯净的好，是于我就常非怀念以往纯净的生活…想到小唐，想到wxy，想到wy，想到陌生的“心情”…实其在澡洗时我就对丈夫明确说了：“我想不和平整个晚上都在起一。”是这 的真，当时并有没想到，我也不希望的我丈夫抱着别的女人过夜，我是只从我自⾝
发而強烈要求。的我鼻息声让他觉
了异样，是于他问我丈夫我么怎了？丈夫说哭了，他问为么什，丈夫说不知，是于他说：“那们你睡吧！”平走后，我故作平静说地：“失望了吧？要不你去过，我个一人睡
好…不我会生气的，的真。”我
贴在他的背上，觉他
的温度，这个我熟悉的温
的怀抱…不我忍离开，很长时间她情绪才稳定下来，我得觉那是为因两个人男的时同安
。“们你决定，我随便。”们他三个都样这说，许也 们他都期待一
新的睡眠的觉，我突然有一悲哀…情绪很低落，但又很执拗，我
持：“是还和己自人睡吧，要不然…的真不习惯。”们他同意了，为因 的我理由冠冕堂皇，我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快，我是个自私，任
而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及的我受，责怪他不疼惜我，责怪他并如不他所说的那样我，责怪他的…丈夫笑，他用力抱我，我躲，他就劲使抱，我再躲，他抱…终于，我很委屈地钻
他怀里，数说着他的是不，并且哭得一塌糊涂…我和风都认为在这个游戏里人男得到的快乐多于女人，那时们我很友好，的她笑很迷人，分别冲完澡，们我又重新坐回客厅。大家商量着晚上么怎睡。
我刁钻古怪的问题常常诘问得他有
难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说我…我背过⾝去，双手抱肩，发寂寞地垂在前，我泪流満面，鼻息沉重不堪，我得觉使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独…那时随便任何个一向我表示过关心的人，都可能成为的我倾诉对象，的我泪经已打
了鬓角的发…在正这时，平推门来了，对丈夫说：“们我换下一睡吧！”我一听常非
常非不⾼兴，但是没说一句话。女人是总有些敏
，我很怜她，就像怜己自。是于我让丈夫抱着她，我则在⾝后抱着丈夫，实其那一刻我也需要他，是只我没说来而已。以所大家在讨论时都量尽遮掩己自的态度，当然，明确地表达
来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂，我笑着说：“我是还不习惯和陌生人睡。”